Bonjour à vous

Un petit moment de calme ce matin (la puce à l'école, le petit au lit) et me voici entre deux lessives à faire.

Comment allez vous ?

Moi .. pas trop mal. Nuit agitée par ces cauchemars et le coucher perturbé par le mari toujours aussi peu discret quand il entre dans un état second ... il était tellement "HS" (pour rester polie) qu'il s'est effondré sur le canapé, ronflant dans la minute qui a suivie. Il devait aller chercher Cécile au boulot ...... râté !

Du coup j'étais tellement énervée que je me suis vengée sur des Kinder ... pas bien je sais mais flûte. Si j'étais plus calme ça n'arriverai pas ce genre de chose. Et il y a des moments où le calme, la patience et le reste passent aux oubliettes !

Et quand on sait que l'Homme est en congés pour 3 semaines à partir de ce soir je crains pour mon calme !!

Rassurez vous je ne l'ai su que la semaine dernière parce que je lui ai arraché de la bouche. Il en avait parlé à Cécile mais pas à moi bien sûr .... J'espère qu'il va partir car je n'ai aucune intention de le supporter tout ce temps.

Ce matin je n'ai aucun courage.  J'avoue que tout ça me "travaille" sérieusement. Je n'envisage pas les 3 semaines à venir avec sérénité.

C'est l'anniv de mon fils aîné dans 1 semaine et je suis comme une andouille à ne pas savoir quoi lui réaliser comme carte. Je sèche lamentablement. J'en ai honte de si mal le connaître.

Bien je vais me booster un peu. Je vois l'heure passer, et moi scotchée devant l'ordi ... pfffffffffffffffffff

Bises et à très vite. 

A part ça ça va.

Un p'tit bonjour pas franchement souriant mais bon ... y'a des moments comme ça !

Rien de grave. Juste les contrariétés habituelles avec les mômes quand ils ont des soucis qui me contaminent un peu trop vite .... Ca ira mieux dans un petit moment.

Et puis la fatigue ... je suis vraiment lasse. J'ai envie de m'isoler un bon moment, sans SMS, sans téléphone ou MSN. Je sais la solution : décrocher. Euh ... ça je n'y arrive pas ...

Je ne réponds pas mais je finis toujours par rappeler ... nulle comme technique hein !

Côté balance pas terrible non plus. Zéro gramme de pris mais mais zéro de perdu. Avec le moral en vrac comment voulez vous que j'arrive à ne pas craquer sur des trucs si tentants ?    

Allez je vais essayer de scrapouiller une carte en attendant mieux. Pas trop envie.

Ah oui et puis il faut que j'imprime des photos de la puce pour ma tante maintenant que j'ai de l'encre !!

Bon, les copines, je vous laisse. A plus tard avec le sourire.

Bisous à vous.

Pourquoi ce soir ai je besoin  d'écrire un peu sur toi Maman ??

J'essaie de faire une page de scrap avec une photo de toi et Ilona et il m'est impossible de faire quoi que ce soit. Je reste figée devant la photo sans pouvoir détacher les yeux de ton visage.

Pourtant nous n'avons pas été les meilleures amies du monde toutes les deux. Tu m'as aimée, sûrement, tu m'as haïe aussi quand il a fallut que je prenne des décisions à ta place. Quand tu n'allais pas bien.

Pourquoi faut il que ce soit ces moments là que je garde au point que les autres aient été effacés de ma mémoire ? 

Ton regard dans ces moments là ... jamais je ne pourrai l'oublier. Dur, si dur.

Pourquoi n'ai je aucun souvenir de mots tendres, de câlin , de baiser, de tendresse avec toi quand j'étais petite ? Pourtant dis moi j'en ai eu ... hein ?

Peut être est ce pour ça que moi je suis si proche de mes enfants, que j'ai ce besoin de les toucher, de leur dire que je les aime. 

Cela fait maintenant presque deux ans que tu n'es plus là. 2 ans que tu me manque. 2 ans que j'avance sans toi mais que tu es présente chaque jour. 2 ans que j'ai envie de décrocher ce putain de téléphone pour t'appeler, prendre de tes nouvelles ou simplement discuter comme nous le faisions souvent. 

Cette saloperie de crabe t'a emporté en 15 mois. Toi qui avait voulu finir avec cette vie plusieurs fois avant ...

Ces moments là, de folie, de désespoir, tes yeux vides, perdus, sans expression, ça non plus je ne pourrai l'oublier. Jamais. Ton regard. Tu vois encore ton regard. Dur, perdu. Il est si présent dans ma vie.

Et puis ce lundi 26 juin 2006. Nous étions à tes côtés bien sûr mais pas comme nous l'aurions voulu.

Tu es arrivée aux urgences le matin après que j'ai appelé les secours, tu n'arrivais plus à respirer. Encore. Malgré l'oxygène que tu avais déjà.

Papa m'a appelé, il ne savait pas quoi faire. Je suis arrivée très vite. Avec le petit que je gardais ce jour là. Ilona n'était pas là. Cécile ne travaillais pas ce matin là. J'ai d'abord remonté l'oxygène, un court moment. Mais rien de mieux cette fois ne se produisait contrairement aux autres fois.  Je ne t'ai pas laissé le choix. J'ai appelé les pompiers. Tu m'as dit de ton fauteuil "non je ne veux pas". Je l'ai fait maman. Je ne pouvais pas te laisser ainsi. Je ne pouvais pas.

Cette fois encore tu as du m'en vouloir. Une dernière fois ...

Et puis on pensait que ce serait encore une alerte. Comme les autres fois.

Tu as été mise ensuite  "par manque de place ailleurs" dans une salle de soins au bout d'un couloir. C'est là que nous t'avons retrouvée après qu'on nous ait prévenus qu'il fallait venir, vite.

Là on nous a fait rentrer. Il y a avait beaucoup de monde. Trop de monde autour de nous. Et un médecin. Un CON. En nous voyant, à voix haute et devant toi il nous dit "allez, venez vous allez lui dire au revoir maintenant avant qu'elle parte".

Nous savions que c'était la fin. En arrivant nous avions vu le Dr Angelier, l'oncologue qui t'a suivie et qui nous a appelés en début d'après midi. Elle nous avait dit. Elle nous avait dit que le soir tout serait terminé. Tes poumons s'étaient totalement détruits en quelques heures.

Mais ce type. De quel droit nous a t'il parlé ainsi, devant toi.  Là aussi ... ton regard. Nous voir tous les 4 ici, en plein après midi un lundi ... papa, Anne, Marie-Claire, moi. Tu devais te douter. Avoir peur.

Ce type aurait pu être humain, nous parler "à part", te parler à toi. Mais non. Rien de tel.

Et puis il a fallu libérer cette pièce ... ils t'ont mise dans une chambre, toujours aux urgences. Une "chambre" sordide, triste, à la peinture qui s'écaillait. Et là nous avons attendu. La fin. Ta fin. Nous nous sommes relayés tous, tout l'après midi, toute la soirée.

A 21 h Claire et moi étions à tes côtés. Mahnaz était là également. Tu es partie doucement après qu'enfin une infirmière ait mis une dose de morphine dans la pompe.

Tu t'es endormie. Tu as lâché la main de Claire, lâché ce drap auquel tu t'agripais depuis ton arrivée. De peur, d'angoisse. C'était dur. Si dur de te voir ainsi. Nous impuissants.

Nous n'avons pu qu'aller voir un médecin pour lui demander de faire quelque chose pour accélérer cette fin inévitable et surtout abréger cette souffrance morale. Le plus dur pour nous. Nous savions que tu ne souffrais pas autrement. Mais la souffrance physique est elle la plus dure ??

Peut être aurais tu préféré rester chez toi. Partir chez toi. Nous n'avons jamais su avant ce que tu aurais voulu. Nous n'avions jamais parlé de ta maladie vraiment avec toi. Nous ne savions pas si toi tu savais que les semaines, les jours étaient comptés. Nous, nous le savions.   

Voilà .. je ne sais pas pourquoi ce soir il a fallu que je repense à toute cette journée.  

Tu me manque maman. Enormément. On s'aperçoit toujours trop tard que nos parents sont plus précieux que ce qu'on veut bien croire. Tant qu'ils sont là on ne sait pas en profiter.

Pardon pour ces années manquées. Je t'aime. 

Nouvelle semaine écoulée, et plutôt contente !

Je n'ai pas été particulièrement sérieuse ces derniers jours ... mais j'affiche moins 400 sur la balance cette fois donc c'est cool.

Je vais essayer de me "reprendre" mais quand le moral et les soucis s'en mêlent ce n'est pas si facile que ça.

Je m'étais fixé 65 comme but initial, je suis à 66,6. Et je me suis rajouté 2 kilos en moins en perspective à atteindre. Donc but final 63.

Et voilà ... une fois de plus un contretemps, un traquenard, un piège, un je ne sais quoi exactement qui fait que je n'ai pas le coeur de laisser mon fils dans la mouise ...

Résultat il risque de venir ré-habiter ici avec ma belle-fille le temps que leur soit attribuer un logement HLM !!!!

Je ne vais pas les laisser à la rue. Je ne vais pas non plus sciemment les laisser s'enfoncer dans les ennuis sans rien faire. Je ne peux pas les aider financièrement, je vais donc les héberger. LE MOINS LONGTEMPS POSSIBLE CELA VA DE SOI, pour eux comme pour moi !

Reste à savoir maintenant si les HLM vont activer leur popotin pour attribuer un logement demandé il y a 3 ans !

Je vais donc faire un courrier d'appui attestant que je ne peux les héberger longtemps, d'autant qu'ils vont avoir le bébé en septembre et que mon agrément d'ass mat peut être remis en cause puisque je ne suis plus seule chez moi et que la place n'est donc plus la même pour l'acceuil ! Peut être que tout ça cumulé, expliqué aux HLM, fera bouger les choses. L'espoir fait vivre n'est ce pas !

A part ça tout va bien !

Je devais avoir la puce jusqu'à demain matin mais tonton a eu la bonne idée de la récupérer après la sieste et de la garder à dormir ce soir  Enfin qq chose de positif !!!

Et oui ... vous remarquerez que je me contente de peu et que je prends les choses telles qu'elles viennent, au coup par coup. Vous savez ces petites "gorgées de bière", ces tout petits instants de bonheur. Je les savoure quand ils se présentent.

Allez ... à plus tard